Curé! Nonmais le boulechiteux par excellence depuis des siècles. La job par excellence parce que t'as pas besoin de prouver ce que tu dis... c'est écrit dans la grand livre alors il faut le croire!

Imagine ma surprise quand on m'a annoncé il y a quelques années qu'il me fallait rencontrer le curé pour faire un cours de préparation au mariage.... QUOI??? Si il y a quelqu'un que je veux rencontrer pour me dire quoi faire et ne pas faire dans mon mariage c'est un gars divorcé, pas un gars qui n'a pas droit de se marier!!!

Les religions, ses représentants et ses dogmes sont selon moi l'exemple parfait du boulechitage organisé!

- Vendeur d'assurances responsabilité civile: Personne au Québec n'est responsable, et jamais personne n'est poursuivi, comme dans le cas du viaduc de Laval;

- Morning man à la radio qui "pose les vraies questions": Ah oui? Comment se fait-il alors qu'aucune pétrolière n'a avoué la collusion dont jouit son industrie, ou qu'aucune banque ne s'est excusé de faire des profits aussi indécents?;

- Joueur de hockey de la LNH: Le rendement est inversement proportionnel à la hauteur du salaire;

- Serveur dans un restaurant qui propose du poivre: Si je veux du poivre, laissez la poivrière sur la table je vais m'en mettre moi-même. À quand les serveurs qui proposeront une serviette de table? Ou comment faire apparaître une banalité comme un service à valeur ajoutée.

- Président de Commission d'enquête: Tant qu'à nommer un p'tit n'ami du parti, pourquoi ne pas nommer la mère du premier-ministre? Au moins elle pourrait proposer des nouvelles recettes de cuisine pendant les audiences, ça les rendraient plus utiles.

Agent d'immeuble

Faiseur d'image

Sondeur

Premier Ministre

J'ai oublié journaliste.

Bon, sont pas tous pareils mais y en a un maudit paquet qu'on peut mettre dans le même sac.

Conseiller/ère en dotation.

Un paquet de test et d'entrevues pour justifier le fait qu'il/elle vous trouve de son goût ou pas.

Analyste d'affaire

Vient vous dire ce qui ne marche pas et comment ça va marcher alors que vous le savez déjà. Vous voulez seulement un avis externe et en plus vous le payez.

Professeur au primaire

Faire semblant d'éduquer les enfants, faire expliquer par les parents et déléguer les cas problèmes aux orthopédagogues et technicien en comportement tout en ayant environ trois mois de vacances par an.

Directeur d'école primaire/secondaire
Comment faire un gestionnaire d'un enseignant ou comment faire d'un vendeur de char, un expert en gestion.

Être Patrick Lagacé
Comment écrire une opinion à partir d'une photo, en dénigrer les personnages sans les avertir et appeler ça un article crédible.

Critique journalistique en général.
Vivre à critiquer publiquement un talent qui nous manque cruellement.

Agent d'assurances

Politicien

Gouverneure générale (c'est de la bullshit de dire qu'on a encore besoin de ça)

Clairvoyant

- Vendeur de chaussures chez Aldo: Je ne veux pas savoir s'il reste ma pointure dans le stock en arrière-boutique, je veux des informations sur la qualité de la chaussure. Et je ne veux surtout pas de ce produit à $10 pour l'entretien, vendu partout ailleurs à $5.

- Pompier en grève: Si vraiment leur travail est difficile, alors où trouvent-ils l'énergie pour rénover des sous-sols à temps partiel, et encore pour pousser du métal leur permettant de faire partie de calendriers sexy?

- Pressier au Journal de Montréal: À $120,000 par année, leur description de tâche devrait inclurer minimalement de cirer les chaussures et de servir un café à PKP tous les matins;

- Terroriste musulman: Si vraiment il respectait sa religion, forçait sa femme à porter le voile et se refusait d'en voir d'autres nues dans des magazines ou des bars de danseuses, alors pourquoi fantasmerait-il sur des vierges qui supposément l'accueillerait au paradis?

- Premier-ministre du Québec: Admettons que j'aurais fait carrière toute ma vie en politique fédérale puis provinciale, et que ma femme ne travaillerait pas, alors comment aurais-je pu me payer une aussi grosse maison et un aussi gros chalet sans aide extérieure?

Sans vouloir me faire d'ennemi je vais citer un monologue de Martin Petit:


Patineur artistique


"le seul sport où un gars tombe, se releve avec le sourir, continue sa routine et essaie de nous faire croire qu'il n'est rien arrivé.


on le sait que t'as le goût de brailler"


:-)

@ Harro Gant

Va donner ton nom aux commissions scolaires, on en a toujours besoin de bons professeurs!

À moins que "Vivre à critiquer publiquement un talent qui nous manque cruellement."

Ouch ! ça fait du mal de voir son propre métier dans les commentaires alors que je me donne tout le mal possible pour mettre de la valeur dans mes actions et pas de la bullshit !!

Quand même, y a un métier qui me semble incontournable dans la liste :
Astrologue !! (surtout ceux qui fonct des prédictions au jour le jour...)
Graphologue c'est pas mal non plus dans le style

Journaliste....Je crois que le monde sont moins niais qu'avant au sujet de décortiquer l'actualité. On remarquent que plein de nouvelles similaires surgissent souvent par hasard en même temps. En résumé, les nouvelles sont manipulés par les lobby...

Enfin, vendeur, j'en suis un donc...On résume longuement des bienfaits des produits en le vantant. On parle vite des inconvénients... On analyse le client et on essaie de trouver son point semsible, qui va le faire pencher vers l'achat.

Vs avez oublié avocat loll

Vous l'avez pas personne:

Planificateur financier
Comment gagner sa vie en risquant l'argent des autres. S'ils étaient si bon que ça, ils n'auraient pas à travailler!

Plombier:ton évier coule et comme par hasard,la seule solution possible est de changer la tuyauterie au grand complet.Facture:5000$,pour un évier qui coule...

Marchand d`art ou galeriste:une toile totalement vierge à l`exception du ti point jaune au milieu,sensé représenté,genre,la lumière divine de l`esprit,vaut pour eux dans les 20 000$,si l`artiste a un bac en art ou s`il est cousin avec Riopelle.Bullshit!Je peux en faire une pareille dans mon salon pis ça va me coûter juste 20$ de matériel.


Assureur:sans commentaire...

Garagiste:sana commentaire...

Commentateur sportif:sans commentaire...ou peut-être...elle est parti!!!Et le but!!!Ah bon,une change que vous le dites,je l`avais pas remarqué.

Vendeur de cellulaire:sans commentaire...Ah oui,si,en fait:j`men tappe ben raide de vos nouveaux forfaits.Retournez à l`école!

Rappeur:si je veux entendre du monde chialer contre la police ou le gouvernement,j`ai juste à écouter les mornings man à la radio.En plus,c`est gratuit,comme ça vous aurez pas mon cash pour acheter vos chars modifiés comme des boeing 747 pis vos belles pitounes din vidéos poches que vous réalisés din ghettos pourris de new york,quand en réalité,vous vivez dans un condo luxueux à LA,vu sur la plage...

Animateur de tout le monde en parle:parce qu`il dit qu`il ne fait pas de placement de produits.Je cite:"Bonsoir Manon,qu`est-ce qu`on boit ce soir?Chers téléspectateurs,allez sur notre site internet pour plus de renseignements sur les vins".Ben non Guy.A.,t`en fait pas,du placement de produit...

Pour terminer...


militaire:parce qu`ils n`ont pas compris que les politiciens,qui décident de leurs missions,sont eux-même des bullshiteux.

Bonjours M.Grenier. M...remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. Le syndicat des insiminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. C'est la foire des veaux et des porcs, venez nombreux!

Michel Côté

Si je donne mon nom aux commission scolaires c'est pour les démanteler!

Je suis formateur en milieu de travail et spécialisé dans les troubles de comportement

J'ai eu dans ma vie environ 60 profs et sur le tas, seulement 3 avaient la véritable passion.

Vivement les bons d'éducation pour que les institutions scolaire qui pensent nous gouverner doivent maintenant tenter de nous vendre leurs services. Y'en a une gang qui vont faire faillite ! C'est le lot de ce grand ménage rendu nécessaire.

- Chauffeur de taxi: Vaut mieux connaître sa ville pour ne pas, à chaque fois, se faire avoir par un trajet rallongé ou délibéremment dans le trafic;

- Chauffeur d'autobus: Vaut mieux connaître ses angles morts et aiguiser sa patience lorsqu'on se fait couper pour ne pas s'enrager contre un "pauvre" chauffeur qui se plaint que ce ne sont que les autres qui conduisent mal;

- Chauffeur de camion: Ah que c'est pas facile le camionnage, c'est pour ça que des 18 roues roulent à 130 km/h bien chargés, qu'ils nous prennent en sandwich dans le trafic ou qu'ils se tassent sans mettre leur clignotant pour nous faire emprunter la voie de service quelques instants;

- Chauffeur de camion de pompier: Ben oui, c'est léger une grande échelle, c'est pour ça qu'on brûle les feux rouges et fait glisser les pneus pour une alerte de chat pris dans un arbre;

- (Ré)Chauffeur de foule: C'est bien beau de vouloir avoir son talk-show, mais de là à commencer par réchauffeur de foule, puis co-animateur de show de cuisine, et enfin animateur de show de télé-réalité, ça ne fournit pas assez d'expérience suffisante pour animer On n'a pas toute la soirée...

@ claude vincent


Rebonjour,


Bien que nous nous soyons bien asticoter sur le blogue du placement de produit :-) je suis entierement d'accord avec votre exemple de bullshiteux et je suis meme décu de ne pas y avoir pensée le premier.


Encore bravo.

Pour commencer, bravo pour cette rubrique ce matin, Monsieur Grenier; vous avez réussi à me faire rire un bon coup... super!

Il y a aussi eu de nombreux parfaits exemples donnés par les membres précédents...hihihi!

Je ne me rappelle pas avoir vu le suivant:

=== tous ceux qui travaillent en TÉLÉ-MARKETING!!!

Sans commentaire additionnel, sinon je pourrais devenir impolie...

Coroner!

Exemple, un skieur se pète la face sur un arbre, et vous êtes grassement payé pour dire: "Ouin, faudrait peut-être couper l'arbre ou forcer le monde à porter un casque!

Voici la solution: bullshitter les bullshitteux:

Au vendeur de thermopompe: En avez-vous une qui sent l'érable ? J'aime tellement l'odeur que c'est la seule façon dont je pourrais considérer une thermopompe en remplacement de mon foyer...

Habituellement c'est eux qui me raccrochent au nez...

Navy seal : on dire d'habord, on pose les questions ensuite. Dans le cas des Irakiens, on pose pas de question.

Emballeur de tranches de fromage "single" de Kraft.

Marketing : Trouver comment vendre des lunettes à un aveugle, des frigidaires à des esquimaux et un set de 3 pneus pour un char.

Attaché de presse politique : comment rien dire en le plus de mots possible.

Technicien en informatique (hey, faut ben se donner un peu de M aussi) : Comment tout dire en le moins de mots possible et en utilisant seulement des acronymes.(Segfaults du SMB du NAS en NFS)
"We DONT speak humain! It's a prehistoric language."

Banquier : Nous sommes très satisfait de vous avoir comme client (*on va siphoner ton compte mon e$ti*). Merci d'avoir souscrit à notre carte de crédit (*si tu paye pas, voir ci-haut*). Désirez-vous une assurance inutile (*payée via ton compte*). Aucun de nos clients ne paie de frais de transactions(*les soirs de pleine lune d'une année bisextile s'ils sont déguisés en canard*)

Astrologue : La lune est en verseau, saturne est en scorpion, mon client est un 2 de cos, je vois de l'argent s'en venir dans mes poches.

Enregistreur de messages pour les lignes téléphoniques des compagnies de téléphone :
"nous nous excusons de vous faire attendre"
"votre clientèle est importante pour nous"
"un préposé vous répondra dans quelque instants"

Dentiste : "non, on ne peux pas arracher cette dent, toute la face va te venir avec. Donc on va la réparer tout les 6 mois pour 300$ la shotte".

Avocat : 50$ de frais de consultation parce que vous l'avez appelé pour lui souhaiter joyeux noel.

Garagiste (si vous êtes une femme) : "Oui madame, la gougoune a piston est jammée dans votre windshield, fais qui va falloir démancher votre moteur pour réparer vos chucks, et ensuite faire un lifting à votre exhaust pour enlever les wrench pognés dedan"

Comptable : 2+2=22

Employé de McDo : 2+2=22

JNH

JNH